Amor Simples

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Sinto uma urgência de entregar todo esse amor que guardo no peito, de poder dedicar meus versos a quem não diga apenas obrigada, de fazer tudo, de fazer nada, passear pela praça, tomar um sorvete, coisas tão simples sonho assim, amar na maior simplicidade possível, isso é o que as pessoas dizem sonhar, não precisa nem ser poeta, mas não encontrei ninguém nesse vasto mundo a quem pudesse entregar tanta urgência e tanta simplicidade de amar... Até encontrei, mas ela esperava isso de outro alguém. Não, nunca sou eu. Um dia vou olhar para trás e dizer que meu amor simples morreu na mocidade, e pensar com tristeza que estou com alguém por nem saber por que, ou talvez ainda esteja esperando a mesma pessoa, só... Com meu papel e caneta em um banco simples sentado do lado do meu amor também simples e tão sonhado, sabendo que nunca será realizado.

Murchou Meus Dias

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Tu nem sabes, minha linda flor
Mas murchas-te meus dias
Antes junto de ti sentia alegria
Mas tu nem sabes, tua flor murchou meus dias

Do lado esquerdo do peito
Um coração apaixonado sempre batia
E ele bateu e bateu em sua porta que nunca abria
E foi assim que tua flor murchou meus dias

Por te amar fui me afogando em ilusões
Assim perdi-me ao ouvir seu silencioso não
E teu esquecimento, minha flor, murchou meus dias

Tua estrela brilhante lá no céu já nem se via
Teu amor nem imploro mais com alegrias
Pois seu desdém murchou meus dias.

Desculpas

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Não, nunca te enxerguei pura perfeição
Nem faço questão, sempre teremos defeitos e conhecemos os nossos
Não é necessário que eu, você ou outros compreendam de fato tudo o que acontece
Mas também nem sempre fiz questão de esconder o que guardo dentro de mim
Quase ninguém é capaz de entender o que teimo em dizer, nem você
E de palavras só me restam desculpas, desculpas, desculpas de tudo, de nada
Mas de repente nem essas nove letras possam surgir efeito sobre ti
O tempo passa cada vez mais lento, o coração bate ainda menos
Não tenho culpa, não temos culpa nem devemos ter, porém, eu tenho as minhas desculpas
Perdoe esse meu erro
Perdoe esse amor
Perdoe, perdoe, perdoe minhas desculpas de coisa alguma.

Ainda há tanto pra viver, penso que a vida de cada um seja um livro com momentos, coisas inesquecíveis, coisas que já nem lembramos de certo, mas sabemos que está registrado em algum lugar.
No livro da minha vida, nossas vidas que ainda virão páginas e páginas, você tem sido a história de um sentimento bonito, um sentimento sentido uma única vez.
Conheço-te a tão pouco, Mas já vivi tanto você seja na fantasia ou na realidade, você está aqui dentro desde os primeiros encontros, no pensamento com intenções ou sem, sempre esteve de alguma forma. E quando a página da sua história virar, por que um dia infelizmente vira, vai ser aquela que a gente faz uma dobrinha na ponta da folha, um capítulo que marcou, que fez sorrir, que fez doer, não importa, o que realmente importa é que será sempre a folha marcada, cheia de nostalgia para eu não esquecer as coisas boas que vivi que pensei em viver, mas não saiu de pequenos versos e cartas não mandadas.

Onde o pensamento transbordou pequeno em nós..

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Distantes estão nossos caminhos, quem vê nem acredita, pois, outrora vivíamos nos invadindo.
Não há o que fazer, se esse amor não foi permitido desabrochar, você não quis, eu não insisti, minha carne enlouquecida te disse adeus com vontade de dizer até amanhã, mas o amanhã não chegou pra nós, sequer houve um presente palpável. Nem me restam lágrimas nos olhos o passado tomou-as de mim, surgiu o amor, surgiu o desamor assim meus olhos muitas lágrimas derramou, e depois em você novamente o amor em mim, e terminou antes de começar, não sofri, não chorei... Só lamento vezenquando.
Tu nasceste na primavera, combinas mesmo com tua beleza, mas te conheci no inverno, onde nos esquentávamos em outros corpos sem antes descobrir os nossos, nunca tocados como amantes, mas sentidos como errantes e desvairados, eu e você, enlouquecidas por uma paixão escondida e por fim esquecida sem antes realmente vivida. E muito andei antes desse inverno, foram muitas estações até chegar a você todas elas nos conduziram àquele momento, não foi por acaso, não nos olhamos por coincidência, não nos abraçamos à toa, não me desprezas sem uma verdadeira razão, como não deixarei de te amar, assim, por não ouvir de você um sim, como escuto nos silêncios das insônias o teu não. Podes estar longe nos espaços, nas ruas, em quase todos os lugares, mas está sempre tão perto na cabeça e no coração, e é nesse coração que sempre vai ficar um espaço para ti, que um dia a de perceber o quanto não foi mera loucura a gente se conhecer.

C.

Que grande pessoa você se tornou aqui dentro. Meu pensamento de cada dia, você é minha musica preferida, transformou-se no sonho que desejo realizar. Não daria para descrever tudo isso de tão belo que tomou conta de mim, essas verdades bonitas digo apenas com o olhar, com um abraço, entre nossos silêncios constantes que podes compreender o quanto eu gosto de você. Quando te conheci, sei bem que não foi o momento exato, distraidamente você veio me tomando os espaços e sem querer me apaixonei e você sem saber só me fez te querer. Perdão! Pode ser banal eu insistir, mas sou louca por você, pela sua voz, pelo seu sorriso, por seus olhares distantes, por seu cabelo, por seu cheiro, tenho muita fome de sua presença. Mas seu sorriso realmente me encanta, não há coisa mais linda do que esses lábios sorrindo.
Não sente nada sabendo que você foi a pessoa que fez nascer esse imenso sentimento? A ponto de quase me engolir inteira. Quando passei a pensar assim em você, esses pensamentos loucos, esses planos e frases chatas, não queria acreditar que fosse realmente, e quando percebi o quanto de verdade existia nessas loucuras juro que não queria que você soubesse, fiz de tudo para não demonstrar, mas pensar que sentimentos tão sinceros estavam sendo jogados fora, sem ao menos uma tentativa era pesado demais para mim.
Eu sei você não me vê desse tanto de formas, embora seja triste... Não há dor. Pode ser que você nunca me olhe diferente, mas nunca exigirei nada a não ser sua presença uma hora ou outra, porquê se um dia existir uma ausência constante, isso sim vai doer. Vai tua vida, minha flor, mas não se perca totalmente de mim, de qualquer forma estarei sempre contigo. Pode ser que não exista um amanhã só nosso e por isso posso até chorar, mas eu choraria muito mais se essas coisas nunca tivessem sido ditas ou escritas à você, porque essas palavras podem não chegar ao seu coração, mas sei que em algum momento chegarão aos seus olhos.
Tenho me comovido e sentido saudade de tudo que nunca aconteceu, pensamentos em você o tempo inteiro. E nessas madrugadas de sonos perdidos, já era normal pensar em você, mas essa de setembro tive mais é uma louca vontade de fumar, talvez por estar transbordando de tanto pensamento repetitivo. O sono, porém, já estava mais forte que qualquer outra vontade, foi então entre essa vontade e a sonolência, entre o cigarro e você, pensei que ter você é meio que fumar um; trago-te até onde posso solto à fumaça no vazio do espaço, mas sempre fica uma parte dele dentro de mim, a diferença é que você fica no coração. Aliás, outra diferença que me irrita bastante, é que o cigarro eu posso ter nas mãos quando eu quiser. Mas tudo bem, não sei se deveria dizer, mas, eu te amo.

Carta V

Tive uma louca vontade de sentar na sua rua e te esperar passar, e sentei, e chorei e pensei várias coisas de nós, foi então que percebi que não existíamos tão sensíveis assim como em minha fantasia, existia eu, meu amor por você, sua rua e um vazio imenso, tão doloroso que já não nos sentíamos. Nossos olhares antes tão decididos andam fugitivos não se invadem mais e delicadamente tu me devoras e renega tudo que há dentro de mim, fugindo, se esquivando, como se houvesse a possibilidade de eu me perder de você, e nos espaços em que te espero e tu chegas e que vamos embora sem dizer nada, só me resta um nó aqui do lado esquerdo do peito.
Extremamente difícil quando o que era tão frágil e simples se torna um de seus desejos mais complexos. Estamos distantes e sozinhos, nossa ousadia está desaparecendo como pó em meio ao vento, nossas palavras e olhares tem inspirado nostalgia a quem quer que passe, em nós. Às vezes tenho uma vontade de poder voltar atrás, não pra mudar qualquer movimento ou fala dessas lembranças, mas sentir a doçura de cada um desses momentos outra vez. Quem poderia pensar que nos perderíamos assim, tão distraidamente, tão sem querer, sentimos falta de nós, mas voltar para tudo aquilo quase impossível. Tornamos-nos pessoas diferentes, somos outra pessoa dentro da carcaça ainda um pouco viva daquele antigamente, mutáveis, mas com imensa vontade de estar no momento exato como estávamos antes. Você é tudo o que eu sempre quis ver em alguém. É... O que eu quero ver talvez não seja o que realmente é, mas tive muitas impressões que era tudo que fazia sentir bem e você foi crescendo aqui dentro de uma forma que se eu tentasse me aprofundar nisso pra te explicar, não sairia nem a metade do que realmente sinto, pois, a cada segundo cresce ainda mais e um segundo perdido em seu olhar você continuaria crescendo e eu me perderia ainda mais nisso de ser ou não ser.
Temos dito tantas coisas e ao mesmo tempo nada, um papo sem nenhuma emoção, desacreditado de tudo que já veio e nessas ausências vem crescendo uma necessidade de ti, um presente descontente, uma urgência tão grande de te resgatar que quando me deparo com o fracasso, tudo se torna mais difícil e ninguém além de você pode ver ou sentir. Temos nos repetido bastante, e com isso minhas cartas tem ido pelo mesmo caminho, sempre o mesmo peso, a mesma angústia, a mesma ânsia de você, os mesmo desgostos e sempre aquela falta.
É, tem sido mesmo uma loucura, essa coisa de quase-amizade, quase-amor, quase-medo, quase - tudo, e se olharmos direito, nossa história virou quase-nada. Ninguém nos percebe ninguém ousa, ninguém desconfia de nossos medos, eles nos olham carne e osso, mas não enxergam como nos enxergávamos, assim, almas cansadas dispostas a começar tudo outra vez, e esse talvez seja o ponto, recomeçar, afinal desesperar não vai nos fazer voltar ao que éramos e se voltasse a tudo aquilo, não nos seriamos, mudei, mudamos e podemos mudar de novo até que tudo se encaixe e nosso amor se ache. Vou confessar-lhe, dei um suspiro de alivio agora, ganhei uma nova esperança em sermos tudo outra vez, tive até vontade de te ligar, mas você deve estar em um sono bem pesado e eu aqui, pensando em nós, em toda nossa história que só tenho em pensamento, nunca te contei, até penso, por isso lhe escrevo tantas cartas, essas que nunca mando, mas um dia chegam aos seus olhos, como tu chegas sem saber ao meu coração.
O que tem acontecido dentro de nós? Agora já não é mais amargo, sinto saudades todos os dias queria poder te ver sempre, te afagar, ouvir seus medos compartilhar tudo que te pesa, compartilhar tudo que te dá alegria, mas quase não temos tempo, tudo é muito raro pra nós. Perdoe os meus delírios, não se assuste, pois, o que sinto é tão bonito que dá até um nó na garganta quando falo o seu nome e ninguém me escuta esse nome que sempre me sai da boca descontroladamente, não preciso nem que me entendam, basta um ouvido e um pouco de atenção para me deixar falar sobre você, sua voz, seu jeito, dizem até que estou apaixonada, mal sabem eles, não? E nesse exato momento, passou-me pela cabeça seu sorriso mais gostoso, aquele que eu não tenho visto, que você não tem mostrado a ninguém, e ele é tão lindo, deveria mostrar sempre, mesmo quando triste, ele pode pelo menos alegrar outros corações, como faz com o meu.
Só queria te dizer mais algumas coisinhas, que já deve de ta cansada de saber, com tantos e tantos textos repetitivos. Quando fico em silêncio ao seu lado, estou dizendo que te amo em pensamento, quando te abraço navego em mares de planos que fiz e você está sempre neles, tudo o que sinto não é de brincadeira e não tenho vergonha de sentir. Pode ser tudo besteira, nem sei se um dia estarei contigo, mas enquanto viver, escreverei a você tudo que me pesa, que me alegra, que devora e me cega, mesmo você não ligando pra nada disso, estarei contigo em todos os caminhos e se do teu lado, bem contente, aos pouquinhos você entrou, confesso que até me assustei e de repente tem sido essencial, que nos apavorou e nos fez pensar que nada daquilo existia mais, no fundo, sabemos que existe.

Carta IV

Procuro todos os dias, a cada segundo, uma forma de compreender esse nosso encontro, tentando acreditar que não fomos uma mera passagem, que o inexplicável que nos uniu não pode ser o mesmo que tem nos distanciado.
Tem sido uma loucura, uma luta constante, me olhar no espelho e pensar que não devo desejar você, patética essa minha história de amor, te ver tão perto e pensar que antes conseguia te tocar, hoje já não consigo te olhar nos olhos e conversar, nem que seja um assunto banal. No lixo da minha vida, sempre passaram pessoas que eu não compreendia, lugares que eu não sentia e de repente no meio desse lugar confuso encontrei esse olhar, esse corpo, essa alma que também se sentia em um lixo de vida, porém, nesse lixo encontramos flores, sentimos cheiros, sentimos toques, compreendemos sentimentos, assim nos amamos, sem o verdadeiro toque dos amantes, mas nos amamos com olhares, com conversas e nos completávamos com pequenos sorrisos, fizemos nosso presente tão feliz, e agora me pergunto: Como isso pode ter aumentado em mim e terrivelmente ter sumido de você?
Tão estranho achar que encontrou o que sempre procurou e de repente isso terminar em fração de segundos, não suporto esse tipo de coisa, não te julgo por mudar assim, mas tem coisas intragáveis que é sempre bom deixar offline na mente alheia. Sem muita pretensão, respirei você e alimentei ilusões, mas depois passei a fazer planos que eu acho que você iria gostar, imaginei nossas conversas, era tão real que até tentava entender seus pensamentos no meu pensamento, compreende? Tinha quase certeza que seria nossa realidade, uma amizade passar a ter vantagens, achava bem legal, mas com um tempo me convenceu que nada disso aconteceria, com isso tive que arranjar uma forma diferente de encarar os dias com você em pensamento, era cada dia uma derrota só, era chato aturar as pessoas, era doloroso olhar as fotos, as cartas, ainda é, mas, o que se há de fazer?
Hoje em dia, não sei quase nada sobre você, assim como não faz nenhuma questão de me atualizar seus dias, suas páginas. Só tenho te observado em silêncio, me dá tanta vontade de chorar, saber que tenho que te compreender assim se antes sobre tudo conversávamos, talvez nem seja justo eu lhe falar essas coisas, pois, sei que já não pode me oferecer o que tanto espero, dói tudo por dentro, quando te vejo a garganta dá um nó, era tudo tão bonito e lembranças me pesam bastante. Minhas formas desajeitadas de tentar me aproximar não têm mais importância pra ti, mas tente me olhar nos olhos de novo pra eu tentar também, pelo menos te dar um abraço sincero como antes, sem esses espaços que tem nos ocupado e perdoe-me por não ser forte. Entregarei minha carta e minha voz ao vento, e se chegar até você, estarei cantando para aquela estrela a qual dei seu nome, e te chamarei todos os dias até que possa me ouvir e quando me ouvir, falarei de coisas para tentar trazer você até aqui, e se chegar a mim, cantarei canções pra tentar te conquistar e se eu te conquistar, entregarei toda a felicidade em suas mãos e colocarei todo meu amor em alguma outra melodia para ficar bem guardada no lado esquerdo do seu peito. Mas se por a caso a carta chegar, se puder me ouvir, se conseguir chegar até aqui e mesmo assim não puder entregar seu coração, tudo bem, que não seja por medo ou se resolver tentar e não der certo, tudo bem, tentei.

Carta III

Imagino que você tenha encontrado nele, tudo o que eu tenho, mas não tive a capacidade de te mostrar. Embora eu nunca tenha dito claramente o quanto te amo, sei bem que nunca deixou de saber, meu olhar sempre me entregou e sei também que leu aquele dia uma carta e como você mesma disse: “quase uma declaração de.” Fiquei pensando: O que está faltando para ser uma completa declaração? Já que lá está escrito tudo o que sinto, ou quase tudo... É talvez tenha razão. Não importa mais, no início todo esse seu mistério me excitava de alguma forma, mas faz um tempo que tenho desejado ouvir suas verdades, mesmo que não seja doce como eu desejo, preciso muito sair desse circulo vicioso de construir fantasias em cima de ti.
Você não sai da minha cabeça e eu ando por aí tão cansada, tão sem ânimo, tão sem graça, sem sal mesmo, sabe? Não como, não durmo, não consigo curtir meus amigos sem você por perto, estou uma completa sonâmbula por essas ruas onde não te encontro nem tento mais te encontrar em outros corpos. Mesmo que você não se lembre que te gosto ou finja isso, tenho tanto carinho, mas estou tão entediada, cansada de verdade de todo esse vazio, essa falta extrema que às vezes penso sozinha que se eu não te vê não vou viver nem mais um dia, essas ausências estão se tornando insuportáveis.
Bateu uma saudade tão doída, agora. Saíram até lágrimas, estão rolando pelo rosto em direção a boca, posso sentir o gosto amargo, é essa a saudade que sinto salgada, cheia de lembranças que me pesam tanto. Saudade daquele tempo em que ainda estávamos nos conhecendo, estava tão cega que nem te reparei. Como pode agora eu estar me perdendo nesse seu mundo que não consigo entrar, me encaixar? Tenho tanta lembrança guardada, era tão bom quando você ainda me perguntava como eu estava, quando dizia estar com saudade, essas coisas bobas, mas que causam tamanha felicidade passamos por um momento mágico e nem percebemos uma paixão encolhida, quietinha... Talvez eu tenha enxergado tarde demais, a ponto de te deixar com lembranças daquele seu passado e te deixado se perder em braços errados, às vezes sinto que não te protegi, pois mesmo que ridículo, sinto como uma obrigação, mais pra uma dádiva poder te proteger e sinto que falhei. Mas talvez essa paixão nem tenha existido, não naquele tempo, pois agora ela é tão forte que me machuca me mastiga por inteira.
Sei que sou covarde por não lhe confessar claramente, mas tenho medo te lhe passar minha insegurança, mas antes de tudo tenho tanto medo da rejeição que até penso em viver com esse talvez. Talvez tivesse dado certo, talvez levasse um não, um sim, talvez estivesse feliz até agora, é esse talvez que me machuca, mas fui egoísta a ponto de não querer me machucar naquele momento, veja que não adiantou muita coisa. Meio complicado explicar, tudo dói tanto aqui dentro, queria te falar só coisas bonitas, mas nem tudo tem sido beautiful. Sei que fiz fantasias, mas o que me resta? Às vezes quando o celular toca, tenho uma pequena esperança que seja você, coisas que o amor nos faz sentir, que nos machucam e nos dão prazer. Tenho certeza que é você quem amo e queria tanto viver isso, não sei nem mais me expressar, mas eu não me permito lhe dizer tudo e você não nos permite absolutamente nada. Penso que somos pessoas demasia confusas e somos.
Não me interprete mal, não pense que estou subestimando tudo, é que não sei viver disso tudo tão na real, me desculpe por te amar dessa forma tão estranha. Encontros amigáveis, abraços largos e sorrisos distantes não me agradam mais, eu preciso muito de você, de cada parte, quero o extremo de você, embora eu não tenha encontrado meu extremo, mas é que o meu eu só tenho enxergado em você. Fui tomada por essa paixão excessiva, me permita viver de verdade? Mas please me responda com carinho, cautela nas palavras, por que a falta delas me deixou frágil, e a agressividade que algumas podem ter pode me ferir por completo. Mas se for possível, tente não me negar.

Carta II

Não existe sono em noites como essa, em que só consigo pensar em você. Esse amor que inventei não tem me deixado dormir. Por que digo que inventei? Não sei, acho que por você não me querer assim como eu te quero, prefiro acreditar na verdade de minha mentira e dizer que você se quer sabe que te amo, mesmo sabendo.
Há algum tempo atrás, não lembro exatamente quando, eu achava tão bonito viver assim, com o pensamento em você, imaginava seus beijos, acreditava que um dia seria realmente minha e por trás desses pensamentos, sempre rolava a infinita esperança de que todo esse desejo ilusório se tornasse verdade, pois neles sempre existiram exatamente tudo o que eu sentia e por trás de tudo o que eu sentia sempre se voltava a você, era isso que achava gostoso, exatamente tudo que eu pensava e fantasiava sobre você se tornava bonito, e viver podia dizer idem. Mas eu acho que nunca consegui te mostrar isso, nem dizer, nunca sei demonstrar essas coisas exatamente como elas são, acho que ninguém consegue transpor inteiramente o que se sente de verdade e nessa de não conseguir te mostrar e você não se esforçar para enxergar ou sentir, foi me dando um desgosto, já não era tão bonito assim perder noites de sono pensando nessas coisas que antes eram bonitas, as coisas ainda são bonitas, mas não conseguir a realidade delas é que eu já não suportava, havia ausência até mesmo com você a dois metros de mim
À medida que eu ia pensando, tornava-se cada vez mais insuportável não poder te amar. Como pode você ter tanto a oferecer e ter que sufocar tudo isso dentro de si enquanto quem você ama tanto espera isso de outra pessoa? Tinha tanta esperança que seria feliz para sempre e agora já nem sei mais o significo exato dessas coisas do amor que temos tanto cuidado em ter, sentir, receber, enfim... Era como um amor impenetrável. Vontade sem medo de entregar meu ser a tudo que viesse de ti queria poder ouvir sua voz doce todos os dias, sentir o vento enquanto nós caminhássemos na lagoa, coisas assim, banais que só os loucos que se apaixonam são capazes sentir e de encontrar felicidade, nesses momentos mais simples que se tornam eternos em suas vidas, por exemplo: cada vez que fizer algo com amigos, sempre vai faltar, a companhia e a felicidade daquele momento, que no momento você pode até não ter percebido, mas era o mais feliz da sua vida.
Voltando em noites como essa. Fico pensando, me debatendo, tentativas inúteis de pegar no sono, mas não me sai da cabeça, essa de pensar que achei o amor e ser terrivelmente negado, ignorado, jogado a absolutamente nada, pois tudo ou metade está nela, essa coisa idiota de só achar o que te falta em outra pessoa. Como sendo seres humanos podemos nos achar fortes perante um animal se nos tornamos inteiramente frágeis quando nos deparamos com a paixão? Totalmente dependentes, insanos, máquinas de pensar e fracos se pondo a chorar por alguém que depois perguntamos: Quem?
Estou só e não sei se suporto mais essa luta de te fazer enxergar, mas não quero começar de novo, talvez seja preciso. Não existe eu e você, pelo menos não para o mundo lá fora, por que dentro do meu ser existe essa sede imensa que só você pode matar. Preciso tanto de você para continuar vivendo, talvez meu viver seja de inventar e reinventar somente você, que sufocante esse amor. Irônico, seu amor me sufoca e somente ele pode me fazer respirar. Só ele deixaria meu pulmão intacto novamente, pois ando me afogando em cigarros, na ansiedade de encontrar você por aí. Sinto saudade todos os dias, ainda que fique quietinha aí quero que fique sabendo que te amo, quero que saiba também que se um dia decidir ficar aqui e eu ou estivermos diferentes ou não ser mais o mesmo, embora nunca mude que o amor de alguma forma sempre ficará no mesmo cantinho do coração, o cantinho mais bonito onde abrigo você, te quero tão bem.