Carta V

Tive uma louca vontade de sentar na sua rua e te esperar passar, e sentei, e chorei e pensei várias coisas de nós, foi então que percebi que não existíamos tão sensíveis assim como em minha fantasia, existia eu, meu amor por você, sua rua e um vazio imenso, tão doloroso que já não nos sentíamos. Nossos olhares antes tão decididos andam fugitivos não se invadem mais e delicadamente tu me devoras e renega tudo que há dentro de mim, fugindo, se esquivando, como se houvesse a possibilidade de eu me perder de você, e nos espaços em que te espero e tu chegas e que vamos embora sem dizer nada, só me resta um nó aqui do lado esquerdo do peito.
Extremamente difícil quando o que era tão frágil e simples se torna um de seus desejos mais complexos. Estamos distantes e sozinhos, nossa ousadia está desaparecendo como pó em meio ao vento, nossas palavras e olhares tem inspirado nostalgia a quem quer que passe, em nós. Às vezes tenho uma vontade de poder voltar atrás, não pra mudar qualquer movimento ou fala dessas lembranças, mas sentir a doçura de cada um desses momentos outra vez. Quem poderia pensar que nos perderíamos assim, tão distraidamente, tão sem querer, sentimos falta de nós, mas voltar para tudo aquilo quase impossível. Tornamos-nos pessoas diferentes, somos outra pessoa dentro da carcaça ainda um pouco viva daquele antigamente, mutáveis, mas com imensa vontade de estar no momento exato como estávamos antes. Você é tudo o que eu sempre quis ver em alguém. É... O que eu quero ver talvez não seja o que realmente é, mas tive muitas impressões que era tudo que fazia sentir bem e você foi crescendo aqui dentro de uma forma que se eu tentasse me aprofundar nisso pra te explicar, não sairia nem a metade do que realmente sinto, pois, a cada segundo cresce ainda mais e um segundo perdido em seu olhar você continuaria crescendo e eu me perderia ainda mais nisso de ser ou não ser.
Temos dito tantas coisas e ao mesmo tempo nada, um papo sem nenhuma emoção, desacreditado de tudo que já veio e nessas ausências vem crescendo uma necessidade de ti, um presente descontente, uma urgência tão grande de te resgatar que quando me deparo com o fracasso, tudo se torna mais difícil e ninguém além de você pode ver ou sentir. Temos nos repetido bastante, e com isso minhas cartas tem ido pelo mesmo caminho, sempre o mesmo peso, a mesma angústia, a mesma ânsia de você, os mesmo desgostos e sempre aquela falta.
É, tem sido mesmo uma loucura, essa coisa de quase-amizade, quase-amor, quase-medo, quase - tudo, e se olharmos direito, nossa história virou quase-nada. Ninguém nos percebe ninguém ousa, ninguém desconfia de nossos medos, eles nos olham carne e osso, mas não enxergam como nos enxergávamos, assim, almas cansadas dispostas a começar tudo outra vez, e esse talvez seja o ponto, recomeçar, afinal desesperar não vai nos fazer voltar ao que éramos e se voltasse a tudo aquilo, não nos seriamos, mudei, mudamos e podemos mudar de novo até que tudo se encaixe e nosso amor se ache. Vou confessar-lhe, dei um suspiro de alivio agora, ganhei uma nova esperança em sermos tudo outra vez, tive até vontade de te ligar, mas você deve estar em um sono bem pesado e eu aqui, pensando em nós, em toda nossa história que só tenho em pensamento, nunca te contei, até penso, por isso lhe escrevo tantas cartas, essas que nunca mando, mas um dia chegam aos seus olhos, como tu chegas sem saber ao meu coração.
O que tem acontecido dentro de nós? Agora já não é mais amargo, sinto saudades todos os dias queria poder te ver sempre, te afagar, ouvir seus medos compartilhar tudo que te pesa, compartilhar tudo que te dá alegria, mas quase não temos tempo, tudo é muito raro pra nós. Perdoe os meus delírios, não se assuste, pois, o que sinto é tão bonito que dá até um nó na garganta quando falo o seu nome e ninguém me escuta esse nome que sempre me sai da boca descontroladamente, não preciso nem que me entendam, basta um ouvido e um pouco de atenção para me deixar falar sobre você, sua voz, seu jeito, dizem até que estou apaixonada, mal sabem eles, não? E nesse exato momento, passou-me pela cabeça seu sorriso mais gostoso, aquele que eu não tenho visto, que você não tem mostrado a ninguém, e ele é tão lindo, deveria mostrar sempre, mesmo quando triste, ele pode pelo menos alegrar outros corações, como faz com o meu.
Só queria te dizer mais algumas coisinhas, que já deve de ta cansada de saber, com tantos e tantos textos repetitivos. Quando fico em silêncio ao seu lado, estou dizendo que te amo em pensamento, quando te abraço navego em mares de planos que fiz e você está sempre neles, tudo o que sinto não é de brincadeira e não tenho vergonha de sentir. Pode ser tudo besteira, nem sei se um dia estarei contigo, mas enquanto viver, escreverei a você tudo que me pesa, que me alegra, que devora e me cega, mesmo você não ligando pra nada disso, estarei contigo em todos os caminhos e se do teu lado, bem contente, aos pouquinhos você entrou, confesso que até me assustei e de repente tem sido essencial, que nos apavorou e nos fez pensar que nada daquilo existia mais, no fundo, sabemos que existe.

Carta IV

Procuro todos os dias, a cada segundo, uma forma de compreender esse nosso encontro, tentando acreditar que não fomos uma mera passagem, que o inexplicável que nos uniu não pode ser o mesmo que tem nos distanciado.
Tem sido uma loucura, uma luta constante, me olhar no espelho e pensar que não devo desejar você, patética essa minha história de amor, te ver tão perto e pensar que antes conseguia te tocar, hoje já não consigo te olhar nos olhos e conversar, nem que seja um assunto banal. No lixo da minha vida, sempre passaram pessoas que eu não compreendia, lugares que eu não sentia e de repente no meio desse lugar confuso encontrei esse olhar, esse corpo, essa alma que também se sentia em um lixo de vida, porém, nesse lixo encontramos flores, sentimos cheiros, sentimos toques, compreendemos sentimentos, assim nos amamos, sem o verdadeiro toque dos amantes, mas nos amamos com olhares, com conversas e nos completávamos com pequenos sorrisos, fizemos nosso presente tão feliz, e agora me pergunto: Como isso pode ter aumentado em mim e terrivelmente ter sumido de você?
Tão estranho achar que encontrou o que sempre procurou e de repente isso terminar em fração de segundos, não suporto esse tipo de coisa, não te julgo por mudar assim, mas tem coisas intragáveis que é sempre bom deixar offline na mente alheia. Sem muita pretensão, respirei você e alimentei ilusões, mas depois passei a fazer planos que eu acho que você iria gostar, imaginei nossas conversas, era tão real que até tentava entender seus pensamentos no meu pensamento, compreende? Tinha quase certeza que seria nossa realidade, uma amizade passar a ter vantagens, achava bem legal, mas com um tempo me convenceu que nada disso aconteceria, com isso tive que arranjar uma forma diferente de encarar os dias com você em pensamento, era cada dia uma derrota só, era chato aturar as pessoas, era doloroso olhar as fotos, as cartas, ainda é, mas, o que se há de fazer?
Hoje em dia, não sei quase nada sobre você, assim como não faz nenhuma questão de me atualizar seus dias, suas páginas. Só tenho te observado em silêncio, me dá tanta vontade de chorar, saber que tenho que te compreender assim se antes sobre tudo conversávamos, talvez nem seja justo eu lhe falar essas coisas, pois, sei que já não pode me oferecer o que tanto espero, dói tudo por dentro, quando te vejo a garganta dá um nó, era tudo tão bonito e lembranças me pesam bastante. Minhas formas desajeitadas de tentar me aproximar não têm mais importância pra ti, mas tente me olhar nos olhos de novo pra eu tentar também, pelo menos te dar um abraço sincero como antes, sem esses espaços que tem nos ocupado e perdoe-me por não ser forte. Entregarei minha carta e minha voz ao vento, e se chegar até você, estarei cantando para aquela estrela a qual dei seu nome, e te chamarei todos os dias até que possa me ouvir e quando me ouvir, falarei de coisas para tentar trazer você até aqui, e se chegar a mim, cantarei canções pra tentar te conquistar e se eu te conquistar, entregarei toda a felicidade em suas mãos e colocarei todo meu amor em alguma outra melodia para ficar bem guardada no lado esquerdo do seu peito. Mas se por a caso a carta chegar, se puder me ouvir, se conseguir chegar até aqui e mesmo assim não puder entregar seu coração, tudo bem, que não seja por medo ou se resolver tentar e não der certo, tudo bem, tentei.

Carta III

Imagino que você tenha encontrado nele, tudo o que eu tenho, mas não tive a capacidade de te mostrar. Embora eu nunca tenha dito claramente o quanto te amo, sei bem que nunca deixou de saber, meu olhar sempre me entregou e sei também que leu aquele dia uma carta e como você mesma disse: “quase uma declaração de.” Fiquei pensando: O que está faltando para ser uma completa declaração? Já que lá está escrito tudo o que sinto, ou quase tudo... É talvez tenha razão. Não importa mais, no início todo esse seu mistério me excitava de alguma forma, mas faz um tempo que tenho desejado ouvir suas verdades, mesmo que não seja doce como eu desejo, preciso muito sair desse circulo vicioso de construir fantasias em cima de ti.
Você não sai da minha cabeça e eu ando por aí tão cansada, tão sem ânimo, tão sem graça, sem sal mesmo, sabe? Não como, não durmo, não consigo curtir meus amigos sem você por perto, estou uma completa sonâmbula por essas ruas onde não te encontro nem tento mais te encontrar em outros corpos. Mesmo que você não se lembre que te gosto ou finja isso, tenho tanto carinho, mas estou tão entediada, cansada de verdade de todo esse vazio, essa falta extrema que às vezes penso sozinha que se eu não te vê não vou viver nem mais um dia, essas ausências estão se tornando insuportáveis.
Bateu uma saudade tão doída, agora. Saíram até lágrimas, estão rolando pelo rosto em direção a boca, posso sentir o gosto amargo, é essa a saudade que sinto salgada, cheia de lembranças que me pesam tanto. Saudade daquele tempo em que ainda estávamos nos conhecendo, estava tão cega que nem te reparei. Como pode agora eu estar me perdendo nesse seu mundo que não consigo entrar, me encaixar? Tenho tanta lembrança guardada, era tão bom quando você ainda me perguntava como eu estava, quando dizia estar com saudade, essas coisas bobas, mas que causam tamanha felicidade passamos por um momento mágico e nem percebemos uma paixão encolhida, quietinha... Talvez eu tenha enxergado tarde demais, a ponto de te deixar com lembranças daquele seu passado e te deixado se perder em braços errados, às vezes sinto que não te protegi, pois mesmo que ridículo, sinto como uma obrigação, mais pra uma dádiva poder te proteger e sinto que falhei. Mas talvez essa paixão nem tenha existido, não naquele tempo, pois agora ela é tão forte que me machuca me mastiga por inteira.
Sei que sou covarde por não lhe confessar claramente, mas tenho medo te lhe passar minha insegurança, mas antes de tudo tenho tanto medo da rejeição que até penso em viver com esse talvez. Talvez tivesse dado certo, talvez levasse um não, um sim, talvez estivesse feliz até agora, é esse talvez que me machuca, mas fui egoísta a ponto de não querer me machucar naquele momento, veja que não adiantou muita coisa. Meio complicado explicar, tudo dói tanto aqui dentro, queria te falar só coisas bonitas, mas nem tudo tem sido beautiful. Sei que fiz fantasias, mas o que me resta? Às vezes quando o celular toca, tenho uma pequena esperança que seja você, coisas que o amor nos faz sentir, que nos machucam e nos dão prazer. Tenho certeza que é você quem amo e queria tanto viver isso, não sei nem mais me expressar, mas eu não me permito lhe dizer tudo e você não nos permite absolutamente nada. Penso que somos pessoas demasia confusas e somos.
Não me interprete mal, não pense que estou subestimando tudo, é que não sei viver disso tudo tão na real, me desculpe por te amar dessa forma tão estranha. Encontros amigáveis, abraços largos e sorrisos distantes não me agradam mais, eu preciso muito de você, de cada parte, quero o extremo de você, embora eu não tenha encontrado meu extremo, mas é que o meu eu só tenho enxergado em você. Fui tomada por essa paixão excessiva, me permita viver de verdade? Mas please me responda com carinho, cautela nas palavras, por que a falta delas me deixou frágil, e a agressividade que algumas podem ter pode me ferir por completo. Mas se for possível, tente não me negar.

Carta II

Não existe sono em noites como essa, em que só consigo pensar em você. Esse amor que inventei não tem me deixado dormir. Por que digo que inventei? Não sei, acho que por você não me querer assim como eu te quero, prefiro acreditar na verdade de minha mentira e dizer que você se quer sabe que te amo, mesmo sabendo.
Há algum tempo atrás, não lembro exatamente quando, eu achava tão bonito viver assim, com o pensamento em você, imaginava seus beijos, acreditava que um dia seria realmente minha e por trás desses pensamentos, sempre rolava a infinita esperança de que todo esse desejo ilusório se tornasse verdade, pois neles sempre existiram exatamente tudo o que eu sentia e por trás de tudo o que eu sentia sempre se voltava a você, era isso que achava gostoso, exatamente tudo que eu pensava e fantasiava sobre você se tornava bonito, e viver podia dizer idem. Mas eu acho que nunca consegui te mostrar isso, nem dizer, nunca sei demonstrar essas coisas exatamente como elas são, acho que ninguém consegue transpor inteiramente o que se sente de verdade e nessa de não conseguir te mostrar e você não se esforçar para enxergar ou sentir, foi me dando um desgosto, já não era tão bonito assim perder noites de sono pensando nessas coisas que antes eram bonitas, as coisas ainda são bonitas, mas não conseguir a realidade delas é que eu já não suportava, havia ausência até mesmo com você a dois metros de mim
À medida que eu ia pensando, tornava-se cada vez mais insuportável não poder te amar. Como pode você ter tanto a oferecer e ter que sufocar tudo isso dentro de si enquanto quem você ama tanto espera isso de outra pessoa? Tinha tanta esperança que seria feliz para sempre e agora já nem sei mais o significo exato dessas coisas do amor que temos tanto cuidado em ter, sentir, receber, enfim... Era como um amor impenetrável. Vontade sem medo de entregar meu ser a tudo que viesse de ti queria poder ouvir sua voz doce todos os dias, sentir o vento enquanto nós caminhássemos na lagoa, coisas assim, banais que só os loucos que se apaixonam são capazes sentir e de encontrar felicidade, nesses momentos mais simples que se tornam eternos em suas vidas, por exemplo: cada vez que fizer algo com amigos, sempre vai faltar, a companhia e a felicidade daquele momento, que no momento você pode até não ter percebido, mas era o mais feliz da sua vida.
Voltando em noites como essa. Fico pensando, me debatendo, tentativas inúteis de pegar no sono, mas não me sai da cabeça, essa de pensar que achei o amor e ser terrivelmente negado, ignorado, jogado a absolutamente nada, pois tudo ou metade está nela, essa coisa idiota de só achar o que te falta em outra pessoa. Como sendo seres humanos podemos nos achar fortes perante um animal se nos tornamos inteiramente frágeis quando nos deparamos com a paixão? Totalmente dependentes, insanos, máquinas de pensar e fracos se pondo a chorar por alguém que depois perguntamos: Quem?
Estou só e não sei se suporto mais essa luta de te fazer enxergar, mas não quero começar de novo, talvez seja preciso. Não existe eu e você, pelo menos não para o mundo lá fora, por que dentro do meu ser existe essa sede imensa que só você pode matar. Preciso tanto de você para continuar vivendo, talvez meu viver seja de inventar e reinventar somente você, que sufocante esse amor. Irônico, seu amor me sufoca e somente ele pode me fazer respirar. Só ele deixaria meu pulmão intacto novamente, pois ando me afogando em cigarros, na ansiedade de encontrar você por aí. Sinto saudade todos os dias, ainda que fique quietinha aí quero que fique sabendo que te amo, quero que saiba também que se um dia decidir ficar aqui e eu ou estivermos diferentes ou não ser mais o mesmo, embora nunca mude que o amor de alguma forma sempre ficará no mesmo cantinho do coração, o cantinho mais bonito onde abrigo você, te quero tão bem.

Carta I

Deixe-me te contar em como estive pensando, que nós seres humanos, temos uma demasia capacidade de sermos ridículos e melosos. Imagino eu que já estava amanhecendo quando me peguei pensando em você e nessa de me apaixonar. Você sempre chega assim em pensamento, me invadindo por dentro, bem no meio da madrugada ou no final dela, nunca sei. E é tão fascinante se gostar assim de alguém.
Fiquei pensando que se apaixonar é meio assim: Você se arruma várias vezes, até mesmo muito antes da hora do encontro e fica angustiado com a hora que não passa, perde as contas de quantas vezes já se perfumou antes de sair, e mente para si mesmo que se esqueceu de passar o perfume, só para passar pelo menos mais um “gole” e esperar lá no fundo que a pessoa diga como está bom o seu cheiro. Se apaixonar é se encontrar com a pessoa e não conseguir conter um sorriso a cada momento que olha para ela, não precisa ser nos olhos, nem diretamente no rosto, mas meio que na encolha reparar as mãos, os pés dando seus passos pela rua e você pensa que um dia aqueles passos serão em sua direção, olhar até mesmo o movimento dos braços indo e voltando enquanto ela caminha, te hipnotizando, te deixando bobo por estar ali, olhar os cabelos e pensar que é o mais lindo que já viu.
Estar apaixonado é, enquanto está nesse passeio, aterrorizar os ponteiros do relógio rodando e rodando, com medo da hora de ir embora, você tem vontade de ficar ali pra sempre, naquele vai-e-vem dos braços e quadris, observando cada detalhe, um olhar distante, uma conversa que você nem entende de tão fascinado que está, mas dá um sorriso a ela balançando a cabeça ou fazendo alguma brincadeirinha. E quando chega a terrível hora de partir, você fica parado ali no ponto com ela, torcendo pelo ônibus demorar um pouquinho mais e quando pega-lo, ficar feliz com um engarrafamento daqueles.
É mais ou menos assim que fico, quando encontro você. Mas calma, ainda tem àquela hora em que você desce no ponto antes de mim.
Pois é, essa hora é bem amarga, embora doce. Ali está seu ponto, é aquele e não tem mais jeito, e meu coração fica tristinho, porém, satisfeito por ter passado o dia ao seu lado. E é assim: Estar apaixonado é olhar a pessoa levantando do banco ao seu lado, e você torcer para ela te dar um beijo e um abraço, e logo ficar observando-a andando pelo corredor e descendo em seu destino. A paixão é tanta, que o ônibus segue seu rumo e ainda assim, você levanta para olhar a pessoa indo embora enquanto o motorista sem culpa nenhuma te leva embora para longe, contudo você ainda dá uma virada de pescoço espetacular para vê-la, até a última pontinha de carne e osso, pelo menos um pedaço de roupa da pessoa, aquela que você acha a mais linda do mundo, mesmo com uma espinha grotesca no meio da cara, o uma roupa suja, largada, essas coisas, pode ser deveras grosseiro dizer isso, mas você me entende?
É bem desse jeito que sou inegavelmente apaixonado por você, pode ser brega, banal e demais estúpido, mas é dessa forma que quero continuar hipnotizado por você, mesmo você não sabendo nada disso. Só queria dizer que te amo e te deixa um eterno beijo, até a próxima.

Meu pensamento perdeu-se em seu nome
Espero-te todos os dias
Para sentir a suavidade de tua voz
Mas que desgosto, você nunca vem

Quando encontro você
Afogo meus sentimentos, seguro as lágrimas
E você vai embora sem dizer nada
Ferindo-me por não querer meu amor

Ando tão perdida a bordo de mim
Naufragando em seus sorrisos tão raros
Alimentando pequenas esperanças
De algum dia viver em seu coração

É minha flor, meu anjo, minha donzela
Sonhe comigo como sonho contigo
Abra uma fresta para uma pobre enamorada
Que deseja você e mais nada.

Quero noites intensas
Com seus carinhos infinitos
Com seu abraço excitante
E seus beijos delirantes

Quero seu olhar misterioso
Guiando-me para nosso sonho
E sua voz mais gostosa
Fazendo-me esquecer coisas ruins

Quero também aquele seu andar
Inegavelmente único e belo
Para eu me sentir melhor

E por fim
Quero seu amor mais quietinho
Fazendo-me morrer de amores todos os dias.

A noite mais feliz, em que eu percebi
Que não precisava procurar alguém
Estava tão acostumado a te encontrar
E nem vi que ao seu lado era meu lugar

Mas nem tive tempo de dizer que eu amava você
Nem me percebeu parado ali
Encantado com seus gestos e sorrisos
Em silêncio te entregava a outro alguém

Eu queria transpor de alguma forma que sou teu
Mas finjo estar tudo bem, você pode até saber
Que quando fecho os olhos só vejo você
Se souber, me ignora e deixa tudo sem razão

Talvez se um dia puder olhar pra mim
Possa perceber que só vivo pensando em você
Que não há ninguém que eu consiga contemplar
E dizer que amo, apenas com um olhar.

Lembro de ela achar meu jeito engraçado
Ela gostou de mim e eu nem reparei
Quando meu dei conta, disse que com ela eu não poderia ficar
Mas acho que ela levou isso a sério

Agora vivo perdido a procurar
Uma forma de dizer que com ela é o meu lugar
E é capaz de agora ela não levar a sério
Que o que roubou meu coração foi o seu mistério

Vivo transformando essa menina em versos
E sofro calado por não poder estar ao seu lado
Se eu por um momento desconcentrar, ela dos meus pensamentos toma lugar
E agora? Quem poderá me fazer feliz? Só você!

Eu poderia até te ligar qualquer hora dessas
Mas nem saberia como me explicar o que eu não entendo
Sei que deve estar feliz com esse outro par
Tornou-se a menina proibida para mim

Só vivo no meu canto tristinho, derramando meu amor em versinhos
Com a ilusão de um dia poder te mostrar
Que a cada dia cresce mais essa vontade de te amar

Sei que errei quando não dei nenhuma bandeira
E que o certo agora pode ser errado
E agora? Quem poderá me fazer feliz? Só você!

O que fazer quando se tem medo das próprias verdades?
É verdade que tudo fica mais bonito quando você está por perto
É também verdade que não durmo te olhando dormir
E que meu mundo fica vazio quando meu coração não vê sua boca sorrir
Só penso em te amar a cada instante
Mas o meu medo nos deixa cada vez mais distante
Não vou dizer que te amei assim que te encontrei
Só não posso negar que desde então só me fez sonhar
Eu só queria falar que é tão lindo se apaixonar
E é tão feio esse meu estranho jeito de negar essas verdades
Mas é que tenho medo do seu coração não me enxergar assim
Meu coração tem andado tão frágil
Pensamentos soltos que só concluem-se nessa repentina paixão
Quando estou a caminho de te encontrar
Meu coração quase não agüenta de felicidade e ansiedade
Penso até em me declarar e depois sairmos pela cidade
Mas sei bem que não é assim, e não sei se me quer para namorar
A insegurança me deixa com medo de perder você
Se for para ser só amizade, que seja assim
Pois prefiro te olhar e não poder tocar do que nunca mais poder te ver
Não que isso não me cause profundo desgosto
É apenas a existência sem sua presença que se torna inimaginável
Bem lembro aquela vez em que de repente te beijei
Tive a certeza que me coração já havia me traído fazia era tempo
Senti que minha vida já não era vida sem ti
Desculpe, mas estou apaixonada por você
Minha vida mudou em um segundo, nem me lembro quando
Mas desse meio tempo pra cá só vejo minha existência em você
Esse seu jeito único de me encantar
Essa face de eterna criança que consegue até me fazer esquecer os defeitos
Quando finto seus olhos penso até em perfeição
Essa emoção da paixão só você consegue me proporcionar
Não precisa se culpar se não me quiser assim como seu par
Só quero que saiba desse meu estranho jeito de te amar.